X

Пять моделей неправильного ведения спора

Пять моделей неправильного ведения спораКультура

Конфликтные ситуации считаются вполне естественным явлением практически для любых отношений, однако после некоторых споров и сотрясаний воздуха вы можете даже чувствовать себя неплохо, придя к общему соглашению; другие же конфликтные ситуации ведут к депрессии и превращают вас в выжатый лимон, оставляя в душе лишь злость и разочарование. Оказывается, по утверждению современных психологов, вовсе не ссора сама по себе способна вызывать такие катастрофические последствия; во всем виноваты способы выражения несогласия, используемые в наших ссорах с партнерами.

Эксперты из Института отношений Готтмана (Gottman Relationship Institute) , Соединенные Штаты Америки, определили наиболее деструктивные способы ведения споров. Их оказалось всего пять. Специалисты уверены, что те пары, которые в своих конфликтах придерживаются этих деструктивных методов ведения спора, скорее всего, разойдутся. "Существуют конструктивные и деструктивные аргументы, - говорит доктор Сесилия Де Фелис (Cecilia D’Felice) . – Конструктивные доводы позволяют одновременно и выразить ваши чувства и прийти к определенному соглашению по поводу предмета спора, который вполне удовлетворит обоих партнеров. Деструктивные же доводы заставляют спорщиков топтаться на месте, превращая спор в ловушку для обоих".

Доктор Де Фелис уверена, что если вы сильно огорчены или разозлены, то вам будет весьма непросто разобраться в том, что происходит в момент спора и куда он может привести вас обоих. "Необходимо очень хорошо разбираться в самом себе, чтобы можно было поменять способ ведения спора, - утверждает доктор Де Фелис. – Важнейшим моментом является осознание того факта, что ваш партнер не обязан читать ваши мысли, и понимание того, что вы действительно хотите донести до него, без обвинений. Мы же все стараемся обосновать свою точку зрения. И большинство наших доводов построено на том ощущении, что "мы – правы, а, значит, наш оппонент не прав априори" – независимо от предмета спора. Очень часто мы вообще не придерживаемся в споре того вопроса, из-за которого этот спор разгорелся, а начинаем погружаться в совершенно другие аспекты наших отношений".

Все вышесказанное можно переложить на более понятный язык, приведя простейший пример: допустим, парень приглашает на празднование дня рождения человека, который страшно бесит его подругу. Так вот, на самом деле, гнев этой самой подруги будет вызван не фактом присутствия нежелательного гостя на вечеринке, а тем фактом, что ее парень проигнорировал желание любимой. Таких примеров, когда мы неправильно определяем сам предмет спора, великое множество. Чтобы избежать споров, которые могут привести к разрыву отношений, очень важно осознать, что же именно произошло и поменять свой подход к вопросу, пока не стало слишком поздно. Предлагаем вашему вниманию пять самых деструктивных моделей ведения спора для того, чтобы вы научились различать их и избегать в своих выяснениях отношений.


МОДЕЛЬ ПЕРВАЯ: ЖЕРТВА И АГРЕССОР

Довольно частая модель, когда одна из сторон спора представляется бедной и несчастной – жертвой, а второй отводится роль зачинщика и настоящего агрессора.

Типичные реплики

- Ты всегда так поступаешь по отношению ко мне! Я не представляю, чем я заслужил/заслужила такое отношение к себе!

- Вот если бы ты не прибеднялся/прибеднялась постоянно, всего этого не произошло бы!

Что происходит на самом деле?

На самом деле, по мнению Де Фелис, когда одна из сторон спора пытается выставить себя жертвой, она, тем самым, дает понять, что другая сторона виновата по определению. Выдвигая постоянные обвинения, типа "прекрати, ну неужели ты не видишь, что у меня нет больше сил выносить все это?!" , "жертвенная" сторона лукавит. В этом случае достаточно пары фраз, чтобы разгорелся спор. Взятая на себя роль жертвы означает только то, что вашему оппоненту достается гораздо более тяжелая роль и на него автоматически возлагается большая часть ответственности за проблемы в ваших отношениях. "Агрессор", которого обвиняют во всех смертных грехах, начинает негодовать и попадается на удочку, невольно подтверждая правоту точки зрения жертвы. Обе позиции становятся постепенно все более четко выраженными, а найти точки соприкосновения становится все труднее и труднее.

Как разрешить такую ситуацию?

"Каждая сторона начинает нервничать все больше, пытаясь оправдаться", - говорит Де Фелис. Но даже если именно вас часто представляют в виде агрессора, необходимо помнить, что у вас обоих есть выбор. Когда жертва начинает кричать, что "ты ни во что меня не ставишь, ты сам всегда все решаешь!" , агрессор начинает вопить в ответ что-то типа "Да это все потому что ты сам/сама все время пытаешься уйти от ответственности!" . На самом деле, в данной ситуации лучше сказать что-то типа: "Мне самому/самой не очень нравится постоянно решать все в одиночку. Мы же вполне можем все решать вместе, как ты считаешь?" .

Другим эффективным способом разрешить подобную ситуацию является способность разбираться в так называемых невербальных средствах коммуникации, или языке тела – жестах, позах и так далее. "Жертва" будет всегда выглядеть испуганной, сжавшейся под напором "агрессора", который, в свою очередь, всегда будет прибегать ко всякого рода запугивающим жестам, как туча, нависая над "жертвой"; подбочениваться, размахивать поучающее указательным пальцем и так далее. "Если вы замечаете за собой, что обычно в спорах принимаете роль "жертвы", то постарайтесь откровенно и спокойно сказать своему партнеру, что у вас такое ощущение, как будто вас атакуют. Вам обоим необходимо осознать то, что происходит в момент спора и перейти к конструктивным доводам, которые будут на чем-то основываться, - советует Де Фелис. – Когда обе стороны готовы уступить в споре, это может заставить их, наконец, отказаться от своих ролей "жертвы" и "агрессора".


МОДЕЛЬ ВТОРАЯ: УКЛОНЕНИЕ

Такая модель спора очень типична, когда кто-то из партнеров всячески сопротивляется каким-либо попыткам другой стороны быть втянутым не то что в спор, а даже в обычный диалог. С одной стороны, такая позиция может избавить ваш быт от криков, а с другой стороны это самая разрушительная позиция, которая не приведет ни к чему хорошему.

Типичные реплики

- Ну же, скажи хоть что-то! Неужели тебе нечего сказать по этому поводу?!

- Мне нечего сказать. Оставь меня в покое.

Что происходит на самом деле?

Обычно, это мужчины, кто уклоняется от подобных споров и ведет себя так, как представлено в диалоге. "Женщины стремятся добиться какого-то результата, проявляя свои чувства, а мужчины зачастую оказываются просто пресыщенными такими выражениями эмоций, - считает Де Фелис. – Они не в состоянии совладать с таким всепоглощающим напором, и им проще повернуться и уйти. Они скорее уклонятся от диалога вообще, чем будут вступать в спор и обмен мнениями". По мнению Де Фелис, эта позиция "ухода в несознанку" считается одной из самых разрушительных для отношений, так как сторонам не суждено будет вообще обсудить то, что происходит.

Как разрешить такую ситуацию?

Уклонение от диалога не только способно разрушить любые отношения и надежды. Такая линия поведения очень негативно сказывается на здоровье партнеров. "Люди, которые не в состоянии выразить себя и свои чувства, очень часто оказываются физически нездоровыми, - считает Де Фелис. – Такое поведение (попытки сдерживать себя и молчать) способно вызвать повышенную частоту сердцебиений и увеличить до критического уровня кровяное давление. Иммунная система не выдерживает, разрушаясь под напором стресса и стрессовых гормонов – адреналина и кортизола".

Де Фелис считает, что такие мужчины чаще всего подвержены риску сердечных приступов и инсультов. По ее мнению, жизненно важно научиться растапливать такое кажущееся равнодушие партнера. В то же время, сторона, которой никак не удается завязать диалог со своим партнером, подвергается сильному искушению довести уклоняющуюся от спора сторону к срыву. Нападающий может приводить такие обидные доводы, что "молчун" взорвется рано или поздно, а это чревато неожиданными последствиями, вплоть до разрыва отношений. Вместо этого необходимо дать понять партнеру, что, пока он будет уползать в свою раковину, у вас с ним не получится поговорить о том, что происходит между вами и с вашими чувствами. Надо постараться найти тот самый аргумент, который будет выглядеть в глазах стороны, уклоняющейся от спора, конструктивным.


МОДЕЛЬ ТРЕТЬЯ: ОБОРОНИТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Данная позиция кажется самой естественной – если на кого-то начинают нападать, то человек поневоле начинает защищаться. Спор превращается в град обвинений и перепалку, что в итоге не способствует разрешению проблемы. На самом деле, каждому человеку свойственно обороняться в ответ на критику, даже если она обоснованна. Таким образом, многие пытаются уйти от ответственности за решение проблемы./p>

Типичные реплики

- Да ты до ужаса ленивый/ленивая! Ты ничего не сделал/сделала для собственного ребенка!

- Да это я все время пытался/пыталась сделать хоть что-либо, пока ты проводила/проводил время со своими друзьями! Если кто из нас и плохой родитель, то точно не я!

Что происходит на самом деле?

Действительно, принятие оборонительной позиции выглядит вполне естественным шагом при нападении, но до тех пор, пока кто-то не разорвет этот порочный круг, ссоры будут продолжаться. "Одна сторона высказывает кучу обвинений, а вторая, чувствуя себя виноватой, будет вначале оправдываться, а потом и сама начнет обвинять. И так до бесконечности, - говорит Де Фелис. – А если вы при этом чувствуете свою правоту, то вы будете стоять на своем до конца и с вами будет невозможно спорить".

Как разрешить такую ситуацию?

Часто в таких ситуациях люди спорят сами с собой. Вы обвиняете вашего партнера в том, что он вас не понимает, а на самом деле вы сами не понимаете, чего хотите от него. Выход из этой ситуации единственный – постарайтесь понять, что вы вообще хотите от вашего партнера? И если уж у вас действительно появился ряд претензий, который вы готовы выдвинуть в его/ее адрес, стоит призадуматься о том, что вы сами готовы предоставить вашему партнеру взамен.


МОДЕЛЬ ЧЕТВЕРТАЯ: КРАЙНЯЯ СТЕПЕНЬ КРИТИЦИЗМА

Когда спор превращается в поток взаимных обвинений и переходит на личности, это должно послужить сигналом о том, что ваши отношения висят на волоске. Ничто не способно вызвать такое накопление обиды и возмущения, как оскорбления, проклятия и угрозы.

Типичные реплики

- Я ненавижу тебя за то, что ты такой эгоист/такая эгоистка! Ты всегда думаешь только о себе, и тебе плевать на всех!

- Да я еще такого дурака/дуру не встречал! Ты мне всю жизнь испортил/испортила!

Что происходит на самом деле?

На самом деле, причины могут быть вовсе не во взаимной ненависти. Резкие ругательства и проклятия могут стать обычной реакцией на то, что на вас просто подняли голос, даже если сторона, предъявляющая обвинения, по сути, права. Возникает вполне естественное негодование в ответ на такое обращение, и вот уже кричит не один, а оба. И вместо такой простой фразы, как, к примеру, "ты обещал, что вынесешь мусор, почему же ты его не вынес?" может вырваться что-то типа "если ты и в следующий раз не выкинешь мусор, я тебе это ведро на голову надену!" .

Как разрешить такую ситуацию?

В первую очередь необходимо научиться высказывать свои претензии без излишнего критицизма, хотя это и очень тяжело. По сути, в данной ситуации это единственно правильный путь, который позволит разорвать порочный круг ссор. Достаточно сказать что-то типа: "Я не выброшу мусор сегодня вечером, потому что уже поздно (темно, идет дождь и так далее), но я обещаю, что выброшу его завтра утром, когда пойду на работу" – и остановиться на этом, не переходя на взаимную критику. Да, утром его необходимо, все же, выбросить, раз уж обещали. Не стоит забывать, что очень часто спор на тему ведения домашнего хозяйства затевает именно та сторона, которая чувствует себя лидером в семье. А если другая сторона почувствует себя недооцененной или униженной, она может "лягнуть" в ответ, давая понять, что ей авторитет первой стороны не указ. Гораздо эффективнее будет, сохраняя спокойный тон, постараться объяснить, почему вы считаете свои претензии обоснованными.


МОДЕЛЬ ПЯТАЯ: ОТНОШЕНИЕ СВЫСОКА

Если уж стороны начали общаться в подобной манере, это значит, что их отношения давным-давно не строятся на взаимном уважении. Обычно такой спор превращается в обмен презрительными и уничижительными ремарками в адрес друг друга.

Типичные реплики

- Да мне даже не надо тебе ничего говорить, я и так знаю все, что ты можешь сказать мне в ответ!

- Отлично! Такое ощущение, как будто бы мне есть о чем с тобой разговаривать, или что ты можешь сказать что-нибудь путное!

Что происходит на самом деле?

Очевидно, что ваши отношения уже довольно давно подпорчены до такой степени, что вам даже неинтересно слышать, что скажет в ответ на ваши обвинения ваш партнер. "Когда вы перебиваете, или просто не хотите ничего слушать, вы обычно пытаетесь показать своему партнеру, что знаете его лучше него самого. Таким образом, вы демонстрируете отсутствие интереса и уважения, - говорит Де Фелис. – И фразы типа "тебе вообще лучше бы помолчать!" отравляют самые близкие отношения".

Как разрешить такую ситуацию?

Вам необходимо вдвоем попытаться прийти к соглашению. Если одна из сторон будет пытаться сделать это, а вторая сторона уже выведена из себя, это может только способствовать накалу страстей. Но причина всех конфликтов гнездится в глубине души партнеров. Необходимо попытаться открыто поговорить о том, что вас действительно обижает (унижает, бесит), и что, по вашему мнению, необходимо сделать, чтобы устранить причину этого дискомфорта. А затем предложите вашему партнеру высказаться в таком же ключе. В конце концов, уступите ему первенство в высказывании! Возможно, вам удастся докопаться до причины исчезновения взаимного уважения, которое является основой всех долгих и стабильных отношений. Когда это произойдет, обоюдное облегчение может быть просто огромным. "Спор в чем-то похож на шторм, после которого атмосфера становится чище, - считает Де Фелис. – Правильный аргумент должен быть понятным и приятным – только тогда обе стороны вместе получат то, что хотят получить в результате спора".

Остается только добавить, что еще древние мудрецы, которые подарили нам фразу – "в споре рождается истина" – осознавали, что настоящий спор – это не обмен взаимными обвинениями и оскорблениями, а весьма конструктивное оружие для разумного диалога и налаживания отношений (в руках умного и интеллигентного человека, конечно).

Источник: www.dailymail.co.uk
Оставить комментарий

Оставить комментарий

 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
 

Популярные темы:

Ошибка в Тексте? Система Orphus