X

Счастливый брак - это…

Счастливый брак - это…Невероятные факты

Долгопродолжающийся брак – это не признак того, что он счастливый. На самом деле, много несчастных пар живут вместе ради детей, по религиозным соображениям или по каким-либо другим причинам. Но есть немало пар, которых такие причины совместного проживания не устраивают. Они хотят, чтобы у отношений был смысл, и они получали удовлетворение. Проще говоря, они хотят, чтобы их брак был психологически устойчивым.

"Причины, по которым продолжаются браки, больше связаны с коммуникативными навыками, психическим здоровьем, социальной поддержкой, - именно эти факторы объясняют будет брак продолжаться или нет", - говорит Артур Арон (Arthur Aron), профессор психологии, который руководит лабораторией межличностных отношений в университете штата Нью-Йорк Стоуни Брук. "Но эти вещи не обязательно делают брак значимым или чем-то приятным в глазах человека", - добавляет он.

При этом, утверждение, что лучшие браки – это те, которые приносят удовлетворение может показаться нелогичным. В конце концов, разве брак не должен быть нечто тем, во главе чего ставятся в первую очередь отношения?

Теперь нет. На протяжении многих веков брак рассматривался как экономический и социальный институт, а эмоциональные и интеллектуальные потребности супругов считались чем-то вторичным, когда вопрос касался жизнеспособности брака как такового. Но в современных отношениях люди ищут партнерства, они хотят, чтобы рядом с ними был партнер, который сделал бы их жизнь более интересной.

Кэрил Расбулт (Caryl Rusbult), научный сотрудник Амстердамского университета, который погиб в январе прошлого года, назвал это явление "эффектом Микеланджело", ссылаясь на то, как близкие друг другу партнеры "лепят" друг друга таким образом, чтобы помочь друг другу в достижении определенных целей.

Доктор Арон и Гэри Левандовски (Dr. Aron and Gary W. Lewandowski), профессоры университета Монмут в Нью-Джерси изучали как люди используют свои отношения для того, что накопить знания и опыт (процесс, называемый "саморазвитием"). Результаты показали, что чем сильнее человек саморазвивается благодаря своему партнеру, тем более совершенными он считает свои отношения.

Для того, чтобы это измерить, доктор Левандовски разработал ряд вопросов, предназначенных для семейных пар: Насколько ваше нахождение с вашим партнером способствовало тому, что вы узнали больше нового для себя? Насколько общение с вашим партнером сделало вас лучше? Доктор Левандовски отмечает, что, хотя понятие "саморазвития" изначально может показаться чем-то корыстным, тем не менее, именно благодаря повышенному уровню саморазвития отношения становятся более сильными и устойчивыми.

"Если вы находитесь в поиске постоянного роста и получаете этот рост от своего партнера, то ваш партнер будет очень многое значить для вас", - поясняет он. "Кроме прочего, вам будет очень приятно оказать содействие моральному росту вашего партнера".

Эта концепция объясняет, почему человек так рад, когда свидание помогает ему обрести новые впечатления, это как выходные заграницей. Но саморазвитие – это не только экзотический опыт. Человек получает личностный рост посредством своих партнеров разными способами. Это происходит, когда случается знакомство с новым другом, или когда случайно заходит разговор о новом ресторане или же когда обсуждается захватывающая история, услышанная в новостях.

Влияние саморазвития особенно заметно, когда человек впервые влюбляется. В исследовании, проводимом в университете Калифорнии, среди 325 студентов в течение десяти недель пять раз проводились опросы. Их спрашивали: "Кем вы чувствуете себя сегодня?" Кроме прочего, опросники содержали вопрос относительно наличия на данный момент у студента чувства влюбленности.

После того, как участники эксперимента отмечали, что они влюблены, они использовали больше красивых и разнообразных слов для описания того, кем они чувствовали себя в тот или иной день. Новые отношения буквально расширяли их взгляд на себя.

"В некоторых случаях мы даже считали человека странным, он был очень закрытым, как вдруг через короткий промежуток времени он идентифицировал себя так, о чем мы и предположить не могли", - поясняет доктор Арон, который был соавтором исследования. "Когда люди влюбляются, изменения с ними происходят очень быстро".

Тем не менее, со временем, личная выгода от прочных семейных уз часто истончается. Сосуществование с партнером, который более творческий или более веселый, просто добавляет в жизнь тех, кто таковым не является, нечто новое. Партнер, который является активным социальным добровольцем, создает новые возможности для супруга, который проводит долгие часы на работе.

Дополнительные исследования показали, что супруги рано или поздно перенимают черты друг друга, при этом их становится сложнее отличать друг от друга для того, чтобы понять какие навыки какому из супругов принадлежат. В экспериментах доктора Арона, участники оценивали себя и своих партнеров по целому ряду признаков, начиная от "амбициозный" и заканчивая "творческий". Спустя неделю испытуемые вернулись в лабораторию, им показывался список черт, среди которого они должны были выбрать те, о которых говорили неделю назад.

Люди очень быстро отвечали на вопросы, которые касались и их, и их партнеров, когда же необходимо было описать кого-либо одного, то в этом случае ответ приходил с некоторой задержкой. Данная задержка измерялась в миллисекундах, но, тем не менее, исследователи предположили, что когда человек был на самом деле очень близок к кому-то, их мозг медленнее отличал их собственные черты от черт партнера.

"Очень легко ответить на вопрос, если для вас обоих ответ одинаков и очевиден", - объясняет доктор Левандовски. "Но если это относится только к вам, а к вашему партнеру нет, то стоит разобраться. Это происходит очень быстро, но, тем не менее, все же мозгу задается вопрос:"Речь идет обо мне или все же о моем партнере?"

Это не означает, что такие люди в браке любят только себя, они "растут" в нем. Некоторые виды деятельности, поведения и некоторые черты характера становятся частью нашей личности уже во время отношений.

Все это может быть весьма полезным для долгосрочного счастья обоих супругов. Доктором Ароном и его коллегами была разработана схема семи семейных кругов. С каждым новым оборотом круги начинают перекрываться, пока в конце не накроют друг друга полностью. Каждая пара выбирает тот круг, который соответствует и описывает их отношения.

В одном из исследований, опубликованном 2009 году, в журнале Psychological Science, люди, которые "скучают" в браке, выбирали более отделенные друг от друга круги.

Партнеры, которых объединял совместный интересный опыт, с большей вероятностью выбирали пересекающиеся круги и реже сообщали о скуке. "У людей есть фундаментальные мотивации для самосовершенствования, и если партнер им в этом помогает, то человек обретает счастье и удовлетворенность от отношений", - заключил Левандовски.

Источник: www.nytimes.com
Оставить комментарий

Оставить комментарий

 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
 

Популярные темы:

Ошибка в Тексте? Система Orphus