X

Жестокая любовь: некоторые браки держаться лишь на критике и обвинениях

Жестокая любовь: некоторые браки держаться лишь на критике и обвиненияхСобытия
В то время как успешный брак – это не точная наука, наука (а вместе с ней и здравый смысл) полагает, что хорошее отношение и позитивные мысли, направленные на партнера – это, как минимум, полезно. Тем не менее, один психолог предположил, что для некоторых пар негативные мысли и действия – это ничто иное как залог долговременных и прочных отношений.

Пары, которые слишком часто испытывают серьезные трудности в отношениях, такие как постоянное перекладывание вины на партнера, слишком настойчивое желание изменить его (ее), а также неумение прощать, полагают, что именно таким способом они смогут сделать свой брак счастливым.

Нечто подобное кажется противоречащим естественным стремлениям человека, но Джеймс Макналти (James McNulty), психолог из университета Теннеси, говорит, что те принципы, которые срабатывают среди счастливых пар, в данном случае не применимы.
"Счастливые пары ведут себя определенным образом, они больше думают позитивно, но это не обязательно является причиной из счастья, возможно, это просто отражает его", - говорит Макналти.

"Важно, что когда несчастные пары начинают вести себя и мыслить точно также, как и счастливые, то с течением времени, отношения у таких пар становятся еще хуже, чем были". По результатам своих последних исследований, Макналти утверждает, что таким парам подойдет терапия, при которой они будут относиться более критично друг к другу.

Теория Макналти базируется на 4 исследованиях, проведенных в течение последнего десятилетия. В первом из них принимали участие 82 пары молодоженов, оно продолжалось 4 года. За этот период времени парам было предложено 8 раз рассказать о том, довольны ли они своим браком. Также в начале эксперимента у молодоженов поинтересовались относительно того, каким они видят свой брак в дальнейшем: укрепление отношений или как постоянную борьбу с препятствиями.

Результаты, опубликованные в 2004 году показали, что наличие позитивных ожиданий от будущего отношений помогали только в том случае, если пары изначально испытывали эти положительные изменения. Также Макналти отметил, что пары, с наличием большого количества проблем, чувствовали себя лучше, если изначально и настраивались на то, что столкнуться со множеством препятствий.

Макналти и его коллеги также изучили, действительно ли люди заставляют своих партнеров нести ответственность за их негативное поведение или же оправдывают такое поведение, перекладывая его вину на сложившиеся соответствующим образом обстоятельства или же на нечто, не зависящее от партнера. (Например, если ваш партнер игнорирует вас, то это происходит из-за того, что таков он, или же из-за внешних воздействий, к примеру, большого объема работы?)

Используя данные, полученные от предыдущего исследования, а также от второго исследования 169 пар, которое было опубликовано в 2008 году, специалисты обнаружили, что среди пар, в отношениях которых было меньше проблем, и которые были в большей степени удовлетворены браком, списывали негативное поведение партнера на независящие от него причины. Среди же супружеских пар, которые испытывали серьезные проблемы, в негативном поведении обвинялся непосредственно партнер.

"Если ваш партнер редко ведет себя отрицательно, если у вас совсем немного проблем, то лучше подарите ему презумпцию невиновности", - говорит Макналти. "Даже если ваш партнер заслужил понести ответственность за определенное событие, но если это случается очень редко, то лучше всего не обратить на это внимание или же взглянуть на ситуацию с положительной точки зрения".

Но он добавил, что если ваш партнер постоянно попадает в неприятности, у него проблемы как с вами в отношениях, так и вне их, то вряд ли в этом случае стоит закрывать глаза на эти моменты.

В еще одном исследовании Макналти изучал, как способность пар решать проблемы связаны с качеством их брака. При обсуждении проблемы обвиняют ли они во всем друг друга или же стремятся переделать партнера под себя, а также помогает это их браку или, наоборот, только вредит?

В исследовании принимали участие две группы молодоженов: в первой группе было 72 пары, которые в течение пяти лет 8 раз сообщали о своей удовлетворенности семейной жизнью, во второй группе было 135 пар молодоженов, которые рассказывали о своей удовлетворенности семейной жизнью три раза в год.

"Отношения в тех парах, которые испытывали серьезные сложности в отношениях, сильнее укреплялись, если они крайне критично, а в некоторых случаях и негативно относились друг к другу", - сказал Макналти. Но почему такое отношение друг к другу помогало им?

По мнению профессора Макналти, в данном случае отрицательное поведение мотивировало партнеров измениться и избегать подобного поведения в будущем. "Но на лицо, явный недостаток такой тактики, потому что на момент выяснения причины негативного поведения партнеры испытывают крайне отрицательные эмоции. Но, тем не менее, это все же может стимулировать их и со временем действительно укрепить их отношения".

Также в исследовании 2008 года Макналти пришел к выводу, что пары, которые легко друг друга прощают, способны так делать только в том случае, если партнеру не свойственно плохое поведение, к примеру, частые оскорбления. Если же подобное поведение – это нечто свойственное партнеру, то есть это именно то, что он делает регулярно, то залогом счастливого брака в данном случае послужит не столь быстрое прощение.

Тем не менее, профессор добавляет, что он не в состоянии определит границы между "быстрым" и "медленным" прощением. Для этого необходимо провести еще несколько исследований.

Будущие исследования также, как надеется Макналти, помогут парам научиться извлекать преимущества из прощения (получать облегчение при прощении) без побочных эффектов. "Я не хочу постоянно ходить с чувством обиды, но я также не хочу, чтобы мой партнер продолжал так себя вести", - сказал Макналти.

Проведенные исследования позволяют предположить, что специалисты необязательно должны использовать счастливые пары в качестве образца для создания модели «как помочь парам, испытывающим серьезные трудности в отношения».

"Мы должны переосмыслить роль положительных моментов в отношениях", - сказал Макналти. "Они могут помочь очень немногим парам, а, что еще важнее, даже навредить некоторым другим парам в построении их отношений. Но для того, чтобы полученные знания можно было начать применять на практике, все же необходимо провести еще несколько подобных исследований для того, чтобы окончательно укрепить позиции".
Источник: Livescience.com
Оставить комментарий

Оставить комментарий

 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
 

Популярные темы:

Ошибка в Тексте? Система Orphus